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Disponibilité sentimentale

Aujourd’hui parlons du concept de disponibilité sentimentale, ingrédient indispensable à la construction d’une nouvelle relation.

Définition : il s’agit de se sentir prêt à aimer et être aimé, éventuellement s’investir dans une relation sentimentale.

Cette disponibilité étant nécessaire à la naissance d’une relation fondée sur des bases saines, il est important d’en être certain pour soi-même et pour l’autre. Pour résumer, la question principale est : êtes vous disponible sentimentalement ? 

Pour le savoir, vérifiez donc les réponses que vous apportez à chacune des questions ci-dessous. Prenez-le comme une forme d’auto-coaching, car les vraies réponses c’est vous qui les avez 😉

Il peut même être intéressant pour vous de développer certaines réponses par écrit afin que cette introspection vous soit efficace et instructive sur vos propres dispositions face à l’amour. Parfois, le fait de rédiger certaines choses peut être non seulement une forme d’exutoire, mais surtout un éclairage sur vous-même.

Voici la série de questions qui vous permettra de déterminer si vous êtes disponible sentimentalement :

1 – Etes vous célibataire ? Votre coeur est-il vraiment libre de tout attachement amoureux ?

2 – Avez-vous correctement tourné la page de vos relations précédentes, avec une intention ferme de vous tourner vers l’avenir ?

3 – Vous sentez-vous émotionnellement prêt à être impliqué dans une nouvelle relation ou encore fragile d’une précédente relation ?

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Passion

Aujourd’hui un petit billet sur un thème qui embrase : la passion amoureuse.

La passion se caractérise, selon moi, par une propension à s’enflammer brusquement pour une relation. Les émotions et sentiments prennent le dessus sur toute décision raisonnée et murement réfléchie. La personne passionnée en amour se laisse complètement submerger par ses sentiments : elle subit son amour.

Définition de notre ami Wiki : Passion vient du latin patior signifiant souffrir, éprouver, endurer autrement dit un ensemble d’états dans lesquels un individu est passif, par opposition aux états dont il est lui-même la cause. Ce sens ancien est resté et un nouveau sens en est dérivé.

En effet, de nos jours le mot passion est aussi employé pour parler d’une émotion qui est plus forte que nous (que l’on subit, pour ainsi dire, passivement), comme dans l’expression avoir une passion pour quelque chose ou pour quelqu’un.

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Ensoleillez votre couple

Coucou la compagnie !

Aujourd’hui je souhaite vous parler d’une méthode de séduction dans le goût du jour avec l’été et les vacances qui débutent !

La question à laquelle je vais répondre aujourd’hui est : pourquoi les amours de vacances nous accrochent plus mais surtout quelles conclusions faut-il en tirer pour le quotidien hors vacances ? En vacances tout le monde nous apparaît plus plaisant, plus charmant, plus charismatique… et puis tout devient possible aussi !

D’ailleurs cette sensation est souvent dangereuse pour les couples qui battent de l’aile, car il est facile de croire alors qu’on peut trouver mieux partout ailleurs. Comment rivaliser avec une créature de la plage semblable à une sirène, lorsqu’on a déjà été vues sous toutes les coutures les moins avantageuses par notre compagnon? Bref, il n’est pas évident pour un couple de traverser la période estivale sans quelques angoisses.

Mais ressaisissez-vous les filles et tâchez de comprendre quel est ce mécanisme pour l’utiliser à votre avantage ! Voici donc un petit récapitulatif des fondamentaux que toute bonne séductrice doit garder en tête.

Rachel Bilson, alias Summer, porte très bien son nom dans Newport Beach : un vrai rayon de soleil !

Ce qui est beau l’été, à part le corps bronzé, c’est surtout un état d’esprit festif, léger, joyeux. Le soleil est présent plus longtemps dans la journée ce qui influence beaucoup notre humeur et le regard que l’on porte sur les autres. Vous avez alors bonne mine et êtes détendue par l’effet vacances… les éventuels problèmes semblent lointain ou en tout cas minimes.

Donc, voici les points essentiels à retenir pour rester rayonnante et vous assurer un amour solide (qui ne faiblira pas l’été d’après avec les diverses tentatrices de la plage)…

1. Chaleureuse et positive – Les traditionnels et indispensable basiques de la séduction: avoir bonne mine grâce au sourire accroché au visage. Cela signifie aussi prendre les choses du bon côté, être positive, ne pas se laisser abattre facilement (et oui le sourire quotidien demande une certaine force mentale).

Découle alors le côté chaleureux et rassurant que l’homme recherche chez sa compagne (car ça lui change littéralement des requins du monde du travail). Donc laissez tomber le côté autoritaire/négociatrice un peu rude car ce n’est pas comme ça qu’un homme sera heureux au quotidien (et c’est ainsi que vous le précipitez dans les bras d’une cruche à tête vide mais qui sourit en permanence).

2. Joyeuse et de bonne humeur – La joie et la bonne humeur sont des qualités très estivales qu’il faut conserver le reste de l’année ! Égayez la vie de votre homme et il vous en sera éternellement reconnaissant.

Savoir être de bonne humeur est un art qui se perd un peu dans les grandes villes où l’on a tendance à ruminer et se morfondre. Pour évitez cela, triez vos sujets de discussions et passez plus de temps sur un point positif de la journée que sur un point négatif. Ressasser est le meilleur moyen de miner le moral de son couple.

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Théorie du doute par vases communicants

Ce billet m’a été inspiré par des conversations avec mon amie A. de Miami, qui se penche aussi beaucoup sur le love-coaching et peut-être même en fera le métier ? 🙂

Parlons de la théorie du doute par vases communicants, nom que j’ai inventé pour ce phénomène qui a lieu lors des premiers mois de relation.

En début de relation bien souvent, la femme est un peu sur ses gardes car ne sait pas encore à qui elle a affaire. En effet, elle n’est pas totalement à fond à ce stade des opérations, juste charmée mais encore en questionnements intérieurs : « Est-ce qu’il est vraiment bien ? Est-ce que je peux avoir confiance ? Est-ce que ça peut marcher entre nous ? J’ai déjà été déçue plusieurs fois, je ne peux plus me tromper… Je n’ai plus envie de souffrir encore… etc… « 

Doutes, méfiances, questions, elle est si occupée à analyser la situation et si elle peut se « laisser aller » que ça la rend légèrement inaccessible et provoque l’engouement de l’autre, fasciné par ce mystère. Son compagnon ressent cette petite distance, cette micro réserve qui fait qu’elle n’est pas tout à fait sienne et donc met en oeuvre l’opération rapprochement.

Règle d’or : La distance de l’un appelle le rapprochement de l’autre.

Il est motivé, il est sur un nuage, fringuant, il y croit et lui raconte toutes sortes de belles choses sur l’avenir (qu’il pense vraiment à ce moment là, d’où sa crédibilité !). Ce processus de séduction est le réflexe inconscient suscité par la petite protection que la femme affiche sans le savoir.

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Détecter la cible potentiellement intéressée

Coucou les amis !
Je suis navrée de vous avoir un peu négligés dernièrement ! Mais bon en plus d’un emploi du temps un peu overbooké j’avais quelques pannes d’inspiration (et oui il y a des phases comme ça… dure est la vie de l’écrivain :p). J’ai toutefois sur le feu quelques thèmes que j’attends de peaufiner avant de vous faire partager mes dernières théories sur l’Amour et la Séduction 😉 En tout cas, si vous avez des questions qui vous taraudent, n’hésitez pas à m’en faire part !

Aujourd’hui abordons le cas des cibles potentielles, lorsque l’on est célibataire et que l’on fait quelques rencontres ou même dans le cas d’un ex sur le retour ! Comment déterminer si le jeu en vaut la chandelle, s’il y aura des suites ? Voici la formule importante a retenir (made by Ly©):  

Cible potentiellement intéressée = Attraction + Intérêt + Complicité + Motivation

Vanessa Paradis et Johnny Depp

Vanessa et Johnny, l'exemple d'un couple particulièrement complice !

Reprenons point par point ces éléments, qui sont complémentaires et non alternatifs.

1. Attraction – C’est le critère élémentaire pour la plupart des gens qui sont dotés de la vision. Il faut une attraction physique et mutuelle. Vous devez faire vibrer votre cible et que ça se sente dans son regard et/ou ses éventuels commentaires, compliments, allusions. A partir de là vous pouvez vérifier l’existence des autres ingrédients de l’équation. S’il n’y a pas d’attirance mutuelle, les chances d’intérêt de la cible sont très faibles.

L’attraction se perçoit surtout à la façon dont la personne peut vous fixer. Ce n’est pas bien compliqué à déceler, en principe c’est assez flagrant. La personne profite de certains moments creux ou que vous soyez occupé à autre chose pour vous détailler du regard (de la tête aux pieds, notamment).

A l’inverse l’absence d’attraction est moins flagrante mais peut se traduire par une certaine indifférence, un comportement un peu trop amical ou détaché

[Développez votre séduction visuelle et n’hésitez pas à consulter mes billets sur les Postures séduisantes et la Gestuelle & éloquence]

2. Intérêt – J’entends par « intérêt » que votre vie privée et professionnelle a fait l’objet d’un minimum de questionnements de la part de votre cible dès les premières conversations. Que faites vous dans la vie, si vous êtes déjà dans une relation, comment vous voyez l’avenir etc… Les questions traditionnelles qui permettent de se faire une opinion de la personne et donc indiquent qu’il souhaite en savoir plus sur vous.

Cet intérêt est le minimum indispensable pour éviter de tomber dans les cas de « plan d’un soir ». Les « célibatards » (ceux qui ne cherchent que des aventures) n’auront qu’un intérêt superficiel de politesse à vous témoigner puisque vous ne serez qu’un épisode rapide de leur vie.

L’intérêt de la cible pertinente peut aussi se percevoir par une mémoire soutenue de tout ce que vous avez pu dire ou faire en sa présence, voire même ce que vous portiez etc… Si votre cible a très bien enregistré certains détails, c’est en général tout simplement parce que vous lui plaisez.

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Gérer une crise de couple

Qu’est ce que la crise ? Une phase que traverse beaucoup de couples et qui aboutit souvent sur une rupture. Une phase où la flamme s’est un peu affaiblie, le couple bat de l’aile à cause de doutes mal digérés par l’un des partenaires.

Nous envisageons  ici le cas d’une micro rupture, séparation ou break, imposée par votre partenaire qui ne « sait plus où il en est » et bien évidemment mal vécue pour vous.

Comment faire pour que celui-ci reconsidère la question dans votre intérêt ? Comment faire pour qu’il rapplique en vitesse ? Voici un plan d’attaque en 6 points.


Dans "La rupture", la situation s'envenime car les protagonistes envoient de mauvais signaux dans la surenchère...

1.Rester digne & sereine – Au moment où le retrait de l’autre s’opère, ne pas envenimer les choses en se lançant du poisson pourri à la figure (ou autre…) et tâcher de rester digne dans ses propos.

Ayez bien à l’esprit que c’est la dernière image que vous laissez de vous : tachez qu’elle soit positive, intelligente, sensée. Et non pas hystérique, hargneuse voire même dangereuse… laide.

Exemple : « Bon… Je suis un peu déçue par cette décision subite mais si tu estimes ne plus savoir où tu en es, je comprends que tu aies besoin de recul pour y voir plus clair. J’ai confiance, je sais que tu feras le bon choix.« 

Dans cet exemple :

– vous admettez votre déception (qu’il ne croit pas non plus que vous vous en fichez) = sentiments

– vous résumez sa décision pour montrer que vous avez bien compris les enjeux = intelligence & compréhension

– vous terminez sur une conclusion positive et confiante = assurance & confiance

2. Lâcher prise – Le laisser faire sa connerie est indispensable : surtout ne pas le retenir car ça peut être pire ensuite. A ce stade, il a déjà cogité pour décider ce retrait donc il n’y a rien à faire pour l’en dissuader.

« L’expérience est une bougie qui n’éclaire que celui qui la porte » : quoique vous disiez, le meilleur moyen pour lui de réaliser c’est de d’abord se tromper. Considérez cette affaire comme une phase éducative pour votre compagnon, dont il tirera une bonne leçon : celle qu’il peut vous perdre.

3. Prendre du recul et relativiser en songeant que la quasi totalité des couples ont eu une phase de ce type à un moment de la relation, et que ce n’est pas nécessairement le signe d’une incompatibilité. Prendre du recul par rapport à votre situation permettra de mieux la vivre mais aussi de ne pas culpabiliser ou en vouloir à votre partenaire. Il est important de ne pas alimenter une certaine haine durant cette période de silence, mais au contraire d’évacuer vos inquiétudes car cela pourrait compromettre une éventuelle réconciliation.


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